Studentenwitze
"Es ist nicht schlimm für die
Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen;
es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu
halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
Professor zur Schwangeren während des
mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine
Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein
Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt
der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt
doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen, das tun sie ja..." (Mathematik, Uni Osnabrück)
Und alles was Vorteile hat, hat auch
Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist
aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr
Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura
sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs
werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine
Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt
löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann
werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß
ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber
Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof:
"Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was
ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student:
"..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen
Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen
toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student:
"Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin
erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?" (Jura, Uni
Marburg)
"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass
noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni
Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz
einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht:
Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül
vor..." (Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni
Bochum)
Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie
ein Motor, der nicht läuft!" (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die
besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH
Konstanz)
Wir haben kürzlich ein Feldexperiment
gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar
BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen
wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik,
TU-Chemnitz)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch
ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und
so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)
Schülerin zieht sich den Pullover aus
während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße
Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine
finden." (Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf) Prof.: "Wie
ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen
beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.:
"Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre
geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen
Ihnen die Ohren weg..." (Anatomie, Uni Magdeburg)
Informatik-Professor in der ersten
Vorlesung: Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem
kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit
gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber
ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der
Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen... (Uni
Hohenheim)
Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo
bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."
Wer waren die ersten Professoren? Die
heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf
Reisen...
Der Medizinstudent ist nicht gerade
fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt
zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der
Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh",
erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut",
meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger
Schädelbruch..."
Vorlesung des Wiener Anatoms Julius
Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen
und vor jeder lauert ein Spezialist..."
Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir
drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und
20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts -
Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten
dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von
Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
Neuer Joke für die Studentenseite
(original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH
Darmstadt): "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde
sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, dass sie ein Kreis
ist..."
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um
das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das
..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen,
gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in
die Ehe zu gehen..."
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken
angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am
nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel
daran aufhängen..."
In der Germanistikvorlesung fällt das
Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine
Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na,
junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das
heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn
herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos
heißt..."
Ein Jura-Student und ein
Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du,
wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student:
"Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
Ein Professor und seine Studenten stehen
um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die
Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak:
"Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist
der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt,
tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann
gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof:
"Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein
Vodern kenna!"
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer
Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die
richtige...
Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut,
dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich
meine, Sie haben ja auch keine!"
Großes Durcheinander. Prof: "Was ist
hier los?" Stud: "Der Bär!"
Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und
der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der
Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem
zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und
verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie
haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
Was war Jesus von
Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern,
hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Im Hörsaal zu Beginn der
Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und
links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr
dort sein..."
"Kann man sich eigentlich auf der
Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den
Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Beim Philosophieexamen stand unter
anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage
ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine
Antwort ist, bewerten Sie sie."
Am Anfang der Klausur sagt der
Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich
keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der
Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt
ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der
Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch
der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der
Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit
mitten in den Stapel...
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr
auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Matheseminar, Prof macht Studentin
rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie:
"Was'n Tuten?"
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum
6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen...
Frage einer Studentin in der
Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor
?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro
Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Der Prof fragt nach einem anzuwendenden
mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der
hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum
Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine
Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem
Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...
Prof kämpft mit dem Mikro und der
Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein
Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das
ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi:
"Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?" - " Wenn der
wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten
Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur
Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses
Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den
Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das
Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und
wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das
Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite
Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof:
"Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof
fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen
auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie
abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder
den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt
und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und
meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren..."
Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel
aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich
langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den
Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu
ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf
ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den
Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als
Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...
Im Hörsaal hatte man eine neue
Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins
Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören
?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer
lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber
es stört uns nicht im geringsten !"
Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert
meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und
Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt
weiter..."
" Wenn Sie sich auf die Größe eines
alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie
nichts sehen"
" Wenn die Teilchen, die den Schirm
schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"
Ein Professor und ein Student stehen
zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es
ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja,
aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen
erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn
nicht, sind die Studenten schuld. (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13.
9. 91)
Ein Zoologie-Student steht mitten im
Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem
nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist
das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der
Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Ein Student, der im Examen durchgefallen
war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite
Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet.
Bereite dich vor."
|